La ruptura hiperciclónica.

Hoy es el gran día. Al fin, en un laboratorio de Argamasilla de Alba, científicos del CEIC han logrado la ruptura permanente del campo. Gracias a enormes máquinas superciclónicas (disparadores de ondas-S polarizadas) han logrado la suficiente potencia en oposición de fase respecto a las ondas del sofá como para romper el campo-S.

El experimento comenzó sin grandes esperanzas, ya que aunque se lograba reducir el campo a mínimos, nunca se llegaba a romper. Los haces de ondas-S concentradas se obtenían a través de los emitidos por tubos de rayos catódicos de televisores, en los que se reproducían noticias que se sabía que disminuían el campo. Tras elevar la concentración de ondas-S hasta el punto en que ya apenas se notaban más efectos (casi a punto de llegar a la saturación máxima natural) estas eran disparadas directamente al sofá, debilitando enormemente su campo. Los sujetos encerrados gemían y se movían, algo que era muy positivo en sus estados prácticamente catatónicos. No obstante nunca se lograba pasar de ese punto y toda mejoría quedaba ahí.

Fue un hecho fortuito, una idea loca de uno de los doctores, lo que provocó el descubrimiento del elemento que faltaba. Los afectados por el campo-S viven en sus mentes una ira continua, que les acaba cansando hasta el agotamiento total. Esto hace que estén siempre tan cansados. Los elementos descritos en entradas anteriores a este blog se repetían en sus cabezas una y otra vez. Los sujetos afectados eran capaces de hacer complicados planes para acabar con estos agentes perniciosos, pero al verse incapaces de ello el campo-S aumentaba, cerrándolos en su propia amargura.

El análisis de lo anterior llevó al Doctor Jujarín a la conclusión de que, si a la vez que se minimizaba el campo-S se lograba dar un elemento al sujeto que le hiciera romper su prisión mental, este podría emitir las ondas-S en oposición de fase desde dentro necesarias para romper el campo (ya que estos las variaban ligeramente y, por motivos técnicos, no era posible adaptar las que estaban en oposición de fase a la suficiente velocidad). El elemento que lograría romper el bloqueo psicológico del sujeto debía ser algo que le permitiera llevar a cabo sus acciones, limpiar los elementos perniciosos y, en resumen, liberarle de la presión que le hacían sentir. La respuesta, una vez se analizan los datos, es sencilla: una metralleta.

Y efectivamente, si se lanzaba una metralleta cargada al lado del sujeto, se aplicaban las ondas en oposición de fase y se esperaba un pequeño rato, el sujeto despertaba. Vaya si despertaban. Los sujetos salían disparados por la puerta, con enormes caras de felicidad, a la vez que agitaban sus armas a la par que gritaban: ¡Tanto gilipollas y tan pocas balas!

La cura, al fin, ha llegado.

La investigación se intensifica.

Debido a los recientes descubrimientos en cuanto a la posible ruptura momentánea del campo-S se han colocado sensores las 24 horas del día en los sujetos. Estos han revelado que aunque la televisión, durante la mayor parte del tiempo, es perniciosa y aumenta el poder del campo-S, también puede hacerlo disminuir. En ocasiones muy específicas las ondas-S emitidas por la TV entran en oposición de fase con el sofá y el campo pierde gran poder.

El punto álgido en la emisión de este tipo de ondas se encuentra, de nuevo, en los telediarios. Son los casos de políticos corruptos encarcelados, mejoras sociales, etcétera, los que hacen aparecer este tipo de onda. No obstante la fuerza con la que emiten parece ser insuficiente como para lograr una ruptura prolongada del campo, por lo que se está comprobando si hay más factores aparte de este. Todo apunta a que los estados de ánimo del sujeto pueden ayudar bastante, aunque el propio campo dirige hacia la apatía y depresión.

Toda la comunidad científica se muestra esperanzada ante estos hallazgos. La cura parece estar a la vuelta de la esquina y las caras de alegría no se ocultan. Si todo va al ritmo actual en breve podrá ser posible la liberación de los primeros afectados.

Las micro-roturas del campo-S

En los avanzados laboratorios de la ciudad de Tortolosa se ha producido un importantísimo descubrimiento. Probando diferentes maneras de modificar la estructura del campo-S han logrado una micro-rotura temporal. De esta manera se abre la puerta a la cura del síndrome del sofá.

Los científicos estaban probando con diferentes resonancias producidas induciendo estados emocionales a los sujetos. Dichos estados provocaban perturbaciones del campo-S, alterando la estructura del mismo. Llegado cierto punto uno de estos sujetos esbozó una sonrisa, lo cual es un fenómeno muy extraño en enfermos del síndrome del sofá. Debido a que el paciente estaba siendo sometido en ese momento a una tormenta emocional, que consiste en obligarle a variar las emociones rápidamente, no está claro qué fue la causa exacta de dicha ruptura.

En el momento de la ruptura el campo-S comenzó a parpadear, apareciendo y desapareciendo rápidamente. Además se detectaron tormentas de partículas Sof que salían disparadas en todas direcciones, provocando depresiones momentáneas entre todos los miembros del equipo de investigadores que fueron alcanzados.

Todas las investigaciones se han centrado en este nuevo hecho ya que lograr una rotura lo suficientemente amplia en el tiempo puede ser la cura que permita sacar a los sujetos del campo-S.

El factor Piqueras.

Hace unos días hubo una gran mortandad asociada al telediario. No se sabe bien por qué, pero en unos días todas las noticias de las diversas cadenas emitieron grandes cantidades de partículas sof. Los afectados, al recibirlas, sufrían subidas letales de mala leche y morían. No obstante había una diferencia clave en este tipo de muertes.

Todos los sujetos, al sufrir un exceso de mala leche en sangre, comienzan a agitarse bruscamente. Este hecho puede esperanzar a sus familiares, pues creen que el enfermo está saliendo del agarrotamiento del que es víctima en el campo-S. La realidad es distinta. Tras echar espuma por la boca el sujeto muere, generalmente de un infarto.

La diferencia que hubo estos días de atrás era que los sujetos se agitaba mucho más, apretaban sus puños y gritaban, una y otra vez, “¡ponme cuarto y mitad de casquería!”. La frase descolocó mucho a la comunidad científica, que no fue capaz de asociarla hasta ver las primeras superdensitometrías espectrales del campo de fuerza S. En ellas se mostraba un fuerte incremento de las partículas Sof provenientes del televisor, así como un aumento del campo-S del sofá.

El debate entre expertos ha llevado a la conclusión de que la virulencia y peligrosidad de los noticiarios es extremadamente elevada. La cura, no obstante, parece ser sencilla y ya está al alcance de la mano: Napalm del Doctor Kilgore a todos los directores de informativos. Sin excepción.

Las subidas de mala leche y su control.

El campo-S interactúa sobre todo con el tejido neuronal. Provoca disfunciones en el mismo que acaban manifestándose en los comportamientos anteriormente descritos. Una de las más peligrosas son los aumentos de mala leche en sangre.

Los aumentos de mala leche en sangre comienzan con un pequeño enfado. En lugar de liberar los neurotransmisores típicos en estos casos (noradrenalina, etcétera) en las cantidades que debería, el cerebro da una respuesta exagerada, liberando cantidades inmensas de los mismos. Además fabrica unos nuevos, desconocidos hasta ahora, producto de la interacción con el campo-S, que amplifican enormemente el efecto de los anteriores. Esta mezcla de neurotransmisores, por su color blanquecino, ha sido denominada “mala leche”.

Un excesivo aumento de la misma termina en una parada cardio-respiratoria. En menores cantidades afecta sobre todo a los riñones, sobrecargándolos de trabajo durante largos periodos. La naturaleza de la mala leche hace que una descarga de la misma predisponga al paciente a padecer otras, pues su estado alterado hará que se irrite con extremada facilidad.

Por el momento la única manera de aplacar las subidas de mala leche ha sido el uso de benzodiacepinas, aunque el campo-S hace que pierdan mucha efectividad. Lo mejor es, sin duda, evitar las mismas. Para ello es necesario vigilar aquellas situaciones o hechos que puedan alterar al paciente y mantenerle fuera de contacto.

El IRPF y la mala leche.

Uno de los momentos más peligrosos para los afectados por el síndrome del sofá es cuando llega la campaña tributaria de Hacienda. Las cifras muestran que la mortalidad aumenta un 30% en este periodo, lo cual convierte este hecho en un jugoso tema de estudio para los investigadores. Además no es únicamente su importancia respecto a la vida lo interesante, sino que también resulta ser uno de los procesos más complejos del síndrome del sofá.

En la recaudación de impuestos todo el mundo paga en función (más o menos) de sus rentas. Todo este dinero se emplea para mantener la estructura del estado así como el denominado “estado de bienestar”. La Seguridad Social, los servicios de sanidad, policía, bomberos, infraestructuras y comunicaciones, etcétera, salen de nuestros impuestos. Por este motivo en un primer momento se pensaba que la muerte era provocada por un arrebato de mala leche producto de egoísmo. Como se ha venido observando los afectados por este síndrome son muy sensibles a este tipo de enfados, los cuales aumentan la mala leche del cuerpo y el sujeto muere envenenado por la misma.

La realidad se mostró mucho más compleja de lo que se creía. Tras varios experimentos en los que se puso a prueba el egoísmo, quedó demostrado que no era el que provocaba dichos aumentos de mala leche en sangre. Había que realizar nuevas hipótesis.

Tras mucho pensar por parte de la comunidad científica el Doctor Matías Serrano dio con lo que podría ser la causa de dichas muertes. Basado en las suposiciones (recientemente comprobadas) de que a los sujetos atrapados les afectaban mucho las distintas modulaciones de las ondas-S personales provocadas por agentes externos, se preguntó cuáles podrían tener relación con el IRPF. La respuesta fueron los políticos.

A este tipo de personas no les molestaba el hecho de pagar, el ser solidarias. Lo que hacía que tuvieran aumentos de mala leche era saber dónde iría su dinero. Conforme demostró el Doctor Matías Serrano el hecho de observar continuos casos de corrupción hacía que pagar impuestos se tornara como algo extremadamente doloroso. Tener conocimiento de que el dinero no iría a hospitales sino a jetas sin escrúpulos era demasiado para estas personas. Debido a ello cada vez que comenzaba la campaña de recaudación del Estado un 30% de estas personas morían. Aquellas que sobrevivían al aumento de mala leche en sangre quedaban o bien en estado catatónico o bien experimentaban fuertes retrocesos mentales, mostrando razonamientos totalmente infantiles.

El listo que todo lo sabe®

En los diversos tipos de listo que todo lo sabe® encontramos dos extremos claros. Por un lado al machote de gimnasio, que ocupa el lugar menos intelectual. En la otra punta al ingeniero, que ostenta lo más alto de la posición social en cuanto a conocimiento se refiere.
En el escalafón más bajo encontramos al machote de gimnasio. Ese, por el hecho de levantar 120 kilogramos de tontería, cree tener la posición moral como para darte pesadas (e inexactas) lecciones de anatomía.

Las víctimas de sus escapadas intelectuales suelen ser los chavalines, a los que puede engañar. Gusta de acechar tras las pesas, escondido entre cinturones para evitar hernias y sudores sobaquiles. Si algún incauto osa acercarse a la zona y, por descuido o desconocimiento, tiene la desgracia de desviarse dos grados en el levantamiento de lo que sea (originariamente era una pesa, pero hoy en día da igual lo que sea, incluso una moneda de 10 céntimos les sirve de excusa) este se abalanzará sobre él con sus lecciones. Resarce así, adoptando el rol de profesor, todas las frustraciones que tuvo en el sistema educativo por no ser capaz de hacer la o con un canuto.

En la otra punta de la cuerda, tras cientos de escalones intermedios, encontramos al ingeniero. Pertenece al grupo intelectual, por lo que su peligro es notable. Se caracteriza por poseer el superpoder de la “verdad suprema®” con la que siempre tendrá razón. Da igual que le digas que el cielo es azul, si se le ha metido en la cabeza que es amarillo será así y punto. Ya encontrará él la manera de reajustar el lenguaje o de variar el espectro electromagnético según el ruso Karkamusin.

A los últimos se les reconoce de manera sencilla, por su uniforme ingenieril que consta de zapatos oscuros, pantalón vaquero, cinturón y camisa de cuadros (generalmente de tonos marrones o azules). Si aún hay dudas basta sacar un tema que le resulte desconocido y añadir la frase “tú no entiendes de esto”. En ese momento se producirán varios estallidos de ondas-S a la vez que se produce un despliegue multicolor de la estupidez humana en todo su esplendor. Quizá aún por encima del ingeniero se encuentra el arquitecto, que además de las ciencias también sabe todo sobre las artes, la filosofía y la vida en general, así como el sentido de la misma.

Estos elementos tienen mucha capacidad de modificar el campo-S, tanto que luego son capaces, como decía al principio de la entrada, de revivir en el cerebro de las víctimas del síndrome del sofá en forma de alucinación.

Por cierto, todo este post se ha escrito desde la perspectiva de un listo que todo lo sabe®, en este caso el del comunicador-analfabeto. Lo comento porque, si el lector nota un crecimiento paulatino de la mala baba, no debe asustarse, al contrario, debe saber que está colaborando con el estudio de este tipo de distorsión. En breve irá un amable señor con bigote a su casa para encuestarle.